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2009/5/21 伤逝天气依然阴霾，从二十四楼落地窗远眺，新天地的红色房顶和突兀的高楼相间，背景是惨淡的水泥灰，勾勒出冷峻的城市边缘，在天际归于苍茫。
母亲的好友离世，对深受病痛折磨的她而言应该是种解脱，悲伤留给了爱她的亲人和朋友。在她最近一次住院的四个月中，母亲每星期都要去探望几次，静静地坐在边上，和她一起回忆曾经的青春岁月以及家长里短的琐碎，按摩她麻木的四肢，用温暖的毛巾擦拭脸颊，虽面对死亡，也要整洁坦然，不失尊严。
母亲说好友的儿子比我稍小，在病榻前才切实感受到子欲养而亲不在的痛楚，坦言最希望回到过去，在电脑前上网，母亲安静地坐在边上微笑，时不时听他讲解，曾以为这样的陪伴如此平淡，却原来是人生最大的幸福。母亲转述的时候眼眶湿润，我听着也内心疼痛，身为子女，感同身受。
母亲节的时候买了体检卡做为礼物，上了年纪的人大都不愿去医院，咳嗽感冒胃痛腰酸，多是自己吃几粒药片敷衍了事。于是半哄骗半威胁地陪着母亲去体检，在验血的地方让她坐着排队，自己去领体检手册，在长长的走道尽头回头看，母亲安静地坐在人群里，瘦小而憔悴，像小时候排队打针的我，眼神迷茫。在抽血的时候母亲紧紧拽着我的手臂，扭过头来，我轻拍她，像她曾经哄我那样哄着她：一点都不疼，看，快好了，放松，放松，快好了……时光以她温情而又残酷的方式让历史重现，这一次角色互换，母亲成了我的孩子，我以自己的坚实臂膀给她依赖。
早晨，在拥挤的地铁车厢里，有人高举着一捧硕大百合，是我喜欢的样子，茂密绿色枝叶间挤出纯粹的白色花朵，突兀而又决绝。面无表情的人们相互贴着，容不下一朵花的距离，男人将花高举过头，像城市上空遗世独立的幻象，我在远处静静看，相信海市蜃楼。
换乘一号线的地方，那个戴着眼镜收报纸的老人今天没有出现，她总是在路人给她报纸后大声说谢谢，嘶哑的声音却能如万剑般穿透每个人的内心，老吾老以及人之老，我拿着报纸忽然没有了方向。
逝去的种种，伤
 2008/10/14 问题*戒
难免会产生困惑，在路上走着走着，忽然就不知身在何处，周遭熟悉的景象如梦境幻化，分崩瓦解，偏头思考，努力搜寻，再睁眼时方能回到当下。
爱一个人，是爱他（她）的什么？ 告诉我，你的回答 2008/1/5 人在公司写报告，结尾处标注日期，习惯性地2007，聪明的WORD半天没有跳出自动生成的日期，这才恍然，已经是2008了。
我可爱的笔记本是个深刻的家伙，以某种灰色幽默的方式和我交流，每每让我哑然。比如在给领导的email结尾，好端端的此致总是变成了辞职，数次险些发出，一身冷汗。
改编自叶弥的《天鹅绒》，《太阳照常升起》浓墨重彩的唯美画面，充斥着欲言又止和寒冷残酷。美丽的周韵，仿佛游吟诗人，反复着：阿辽沙，不要怕，火车在上面停下了，他一笑天就亮了……眼神清澈，看似疯癫地说着沉痛的深刻：不怕记不住，就怕忘不了；忘不了，太熟；太熟了，就要跑。
一个到世界尽头寻找爱情的女人和一个在现实中清醒着的疯女人，都是被爱情湮没了的。挂在树上摇曳的绣花鞋，用白石头垒起的房子，不停地砸碎大堆碗碟，“我知道，我知道”的鹦鹉，被剪了头像的合影，1958年到1976年。的确不着一字，尽将风流。
《拜见希特勒》(Mein Führer: The Truly Truest Truth About Adolf Hitler)里，深夜梦见父亲而尿床的希特勒，穿着肥大的睡衣像孩子一样无措地站在床边。在可以下手杀死希特勒时犹豫的犹太教授。12个摄像机拍摄下，欢呼的人山人海背后是废墟上搭建起来的道具城，工人们在木板后喝酒休息，希特勒在主席台上对口型。当教授的妻子用犹太摇篮曲安抚孤独的希特勒入睡时，让人鼻子酸涩。
人
这些晦涩的电影，妈妈眼中的不知所谓，我却反复翻看，字斟句酌。
昆德拉曾说过，越来越多的人将开始思考，越来越多的作家将因此产生，而与此相伴的是每个人更加关注自身感受，省略了与外界的交流。写作的结局就是沉溺内在自我世界。血型、星座、性格、经历……促使许多人惯于思考并且反省，他们是这个世界不倦的思想家，夜以继日折腾着自己的或者影响带动起周围的人们乃至整个世界的，或大或小。
他们相互吸引，喜欢类似的电影，听一样调调的音乐，白天大智若愚，明亮的眼睛在夜色里闪烁，说稀奇古怪的话，用词艳丽，字里行间透着脾性。
不可一世的同时，背地里暗自迷茫。
最近看毒爱，不可避免地又迷恋起它的OST，第10集里的仁静应该不会死吧，这样肥皂的爱情剧我也喜欢。因为爱情而受伤的所有人，所以仁静说：爱情是坏的，爱情是有毒的。当权相宇对着心爱的女人红了眼眶时，我也会流下泪来。
 2007/12/14 For Laughter & Forgetting接近39度的高烧可以让人的意识模糊，奇怪的是思维反而活跃起来，以至于一些久远的记忆被唤醒，前赴后继地让你沉溺。
躺在床上看Milan Kundera的The book for laughter and forgetting，在诺大的上海图书馆里搜索英文版本，连馆藏版都没有，无论参考外借。只能捧着中文看了又看，想象某些诡异的字句用英文表述该是如何美妙。The wonderfully integrated stories of men and women living in a world of public oppression and private longings, a world in which history may be rewritten overnight and in which love may fall victim to either political intrusion or personal betrayal.（By New York Times）
体温持续攀升，内生性致热原张牙舞爪。拿出百服咛和康泰克的说明书，看了又看，那句对肝脏有毒副作用的例行告知让我心惊肉跳。最后还是选择了百服咛，蓝色的药片让人迷惑。
然后思维开始跳跃，一些遗忘的记忆跃然而出，仿佛滚落在床底以及壁橱后的玩具，在某个洗晒的午后忽然发现，带着一连串的关联故事扑面而来，给你岁月如梦的恍惚。
想起小时候包新书。
每学期开学的前一天要到学校去领新课本，拿回家来的第一件事就是缠着妈妈包书皮。刚开始的时候只能看着，稍大一点以后，自己也能包得像模像样了。依着书本的大小裁下过期的挂历，折出印子，讲究一点的是要包出四个角来的，有时候为了省事也就只把封面包起来了事。小时候的我就对美有了全面的追求，包括包书也不放过。好看的挂历纸常常是被我早早地藏起，为了下学期包书做准备。那时候还是流行美女挂历的年代，我却最最讨厌这一类，因其包在书本外特别难看，往往是一个眼睛或者半个大脸配半个嘴唇。逢年过节别人送来挂历，我就单单喜欢水彩画油画或者动物图片的挂历，且是要厚实的纸质做底，包出来的书才能透出质感，摸上去的手感也极佳。包完的书还要让妈妈用弯头钢笔写上书名，她漂亮的字也是我对美的向往之一。上课的时候把自己漂亮的书本放在课桌右上角的喜悦，现在想起来还是如此清晰。 2007/11/14 片花*
结结实实的寒冷下才会感受到温暖。
 2007/10/20 我想把脸涂上厚厚的泥巴 “我想把脸涂上厚厚的泥巴，不让人看到我的哀伤”。
这是迟子建的中篇小说《世界上所有的夜晚》开篇的第一句话。没有刻意的煽情，也没有愤恨的表情，我的脑中浮现一张淡定的女人的脸，面朝着阳光却有深深的阴影，孩童般锐利坚定的眼神，配着眼角几道沧桑。是我喜欢的女作家，看上去平凡得能够随时被人群淹没的女人，却有着超越世间高度的犀利语言以及深邃思想，在某个不经意的片刻让人惊艳的美丽，看见身后奇异光环闪烁。
我也想把脸涂上厚厚的泥巴，虽然没有什么所谓哀伤，只是向往自然状态下的生活。一直是个不喜欢按牌理出牌的人，不积极参加集体活动是从小到大的老师评语。从小就最厌恶整齐划一地排队做早操，穿一样颜色的校服，或长或短，举手投足。这种自由散漫的叛逆思想仿佛与生俱来，虽然努力压制，仍有星星之火蛰伏。长辈们常常告诫：这样下去在社会上要吃亏的；亲密的朋友们则总是笑称：你还是回你的拉普拉多星球上去吧，地球不适合你。
弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。
本我即原我，是指原始的自己。本我是一切心理能量之源，本我按快乐原则行事，它不理会社会道德、外在的行为规范，它唯一的要求是获得快乐，避免痛苦，本我的目标乃是求得个体的舒适，生存及繁殖，它是无意识的，不被个体所觉察。 自我，其德文原意即是指“自己”，是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分，自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足，而同时保护整个机体不受伤害，它遵循的是“现实原则”，为本我服务。 超我，是人格结构中代表理想的部分，它是个体在成长过程中通过内化道德规范，内化社会及文化环境的价值观念而形成，其机能主要在监督、批判及管束自己的行为，它所遵循的是“道德原则”。
理论和现实还是存在一定距离，无法将生活细分结构对应以分析。绝大多数的人还是在以一种盲目的状态生活着，日复一日，没有三省，无论三我。而我常常从躯壳和现实中抽离，冷眼看自己看周围，压抑得腰酸背疼。
Email给大学的好友，描述愈演愈烈的毛病：每天都想穿宽大舒服的衣服，洗干净脸就不想往上面涂抹任何东西，不愿意打理头发，希望它能像海藻一样乌黑疯长，对逛街买衣服丧失仅存的一点兴趣，反而喜欢在家乐福柔和的灯光下买温暖的食物，越来越不能接受周围有人惺惺作态，对虚伪的人和事无法容忍，很多时候用沉默和微笑代替思考。
我想把脸涂上厚厚的泥巴。
2007/9/1 九月 九月，如期而至。空气中没有了夏日粘稠的气味，阳光披了层暧昧薄纱，温情看世界，早晚的时候间或有徐徐凉风，窗口的七彩风车炫目旋转，兀自翩然。
翩然落叶如蝶的九月，最爱的季节，出生。
出生然后入世，义无反顾，近似于闭着眼一路横冲直撞。每每只有在生日纪念日幡然悔悟，数着手指，12345……内心戚戚然，岁月从正在数着数字的指缝中继续流逝，回头观望来路的同时，脚步依然无法停歇。
停歇在脑海里的只有凝固往事，回忆如丝，穿插缠绕，美好是粉色的、沉痛是黑色的、平静是淡定如水的灰白色，一团乱麻连同大片消失的空白记忆，俱往矣。
俱往矣，加诸在身上的，上天如何巧妙构思而又意欲何在。昨日，农历生日的前一天，一如既往地打车，四五十岁的司机，法令纹深重，在刷卡的时候调包了两张交通卡，不慌不忙，面不改色，枉我谢谢再见如此礼貌。事后回想起来，内心死寂，仿佛小时候客堂间外的呼啸北风，忖出屋内清冷。这是怎样的世界。
这是怎样的世界，欺骗素不相识的人不眨眼睛，对他人的求助道路以目，丈夫抛妻弃子，孩子将亲生父母赶出家门，匪徒在骄阳下的大街上提着刀，洪水肆虐的乡村里孩子们等不到救助，每个月养老金只够温饱的退休老人们在证券交易所里揣着速效救心丸，年轻的所谓白领们在冰冷的高楼大厦里勾心斗角牢骚满腹，电视里不间断播放的思想统治。是自古有之，还是有人的地方所以产生了欲望，欲望演变成贪婪。
贪婪，让人变得面目可憎。出院后的我，看待事物似乎更加清澈淡然，900元的交通卡没了也能很快恢复过来，最亲最爱的人都可能变脸，更何况陌生人呢。入世后的成长过程，上帝在前路放置各种陷阱和诱惑，摔倒总要爬起，抗击打能力越来越强，躯壳磨出厚厚老茧，柔软的心脏越缩越小成了坚硬结石。当然，对世界失望的同时，还是抱有信仰。
信仰，坚持与人为善，相信每个人的内心都有温暖角落，黑暗势力里残存的人类天性。
从温暖基调起笔的文章，写着写着反而慷慨激昂起来。今天是我的农历生日，妈妈在蛋糕上插满了26支蜡烛，而我数来数去还是坚信自己只有25岁，无论如何，祝自己生日快乐。又要启程，不想回头，间或抬头看天，无法停止快乐向前。
暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看。
 2007/8/1 青春若有张不老的脸     天气如此炎热，每个人都成了夏蝉，热啊热啊地叫着，反复
看新闻，评论一个上海大四男生的自杀，毫无预兆的，一个安静沉默的男生，在大学论文答辩的前一天，夏日如常照耀的午后，选择用一氧化碳给年轻的生命画上句号。
这样的新闻，连同被塔利班囚禁的韩国人质，让人内心沉重，感觉寒冷，双手无力，敲打键盘的双手看上去姿势荒凉。
新闻里提及自杀的男生有一个Space，最后的日志成了遗言。内心一震，上网google，竟然真的就找到了他的Space，打开的刹那，忘记了呼吸。
生命中不能承受的重，一个沉重的空间名字，黑底白字，巨大的Fallen Angel图片，感觉熟悉，一样的寂寞的孩子。最后一篇日志写于2007年6月15日23:39。关于出生、家庭、爱情、学业、工作…….所有成长中的烦恼，或多或少，你或者我，我们，都碰到过一些，或者全部，甚至更多。忽然想起一句名言：如果全世界的烦恼可以互相交换，你最后会发现，自己还是情愿选择原本属于自己的那些烦恼。我们都会在挫折前彷徨，但很少有人最后选择这样极端的方式，选择弃权，选择离开。
男孩在几天后选择永远离开了这个并不完美但依然美丽的人世，沉寂，再也不会有更新的空间，死寂。
最后的日志有40条留言，断断续续，都是男孩离开后人们留下的，我一条一条地看着，鼻子发酸，屏幕上的字句晶莹剔透。给他留言，第四十一条，相信他能够看见，以一种我们不知道的方式。
男孩选择张学友演唱的“眼泪”，很喜欢的一首歌，特别是起调的第一句：青春若有张不老的脸。
字字句句，空间里的一切，如今看来，似乎都成了箴言。
珍惜所拥有的，相信未来能拥有的，并且，牢记生命存在的意义并不仅仅是个人的快乐幸福，更重要的或许是：责任。
在那里凭吊他以及我们共同的青春
2007/7/15 Way Back Into Love浏览朋友的空间时，听见这首歌
Way back into love
休葛兰特温柔的嘴角绽开迷人笑容，温情主义的爱情电影
千里之外的六，你的问题让我也无所适从
也常常问着自己同样的问题，特别是感到身心俱疲的时候
越来越开始坚信：成长的过程就是一个不断妥协的过程
虽然依然坚持着部分的坚持，但我们知道一切都已经改变
Naïve
我非常喜欢的一个单词
我的哥哥决定结婚了，和我一起长大的坏孩子
妈妈说：人生就是如此
六，顺其自然吧，我似乎已经看见了你寄给我的红色喜帖：）
Way back into love，送给你
也送给自己
送给所有感到疲惫的你们
I've been living with a shadow overhead /I've been sleeping with a cloud above my bed /I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on I've been hiding all my hopes and dreams away /Just in case I ever need em again someday /I've been setting aside time To clear a little space in the corners of my mind All I want to do is find a way back into love I can't make it through without a way back into love I've been watching but the stars refuse to shine /I've been searching but I just don't see the signs /I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere I've been looking for someone to shed some light /Not just somebody just to get me throught the night /I could use some direction And I'm open to your suggestions All I want to do is find a way back into love /I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again /I guess I'm hoping you'll be there for me in the end There are moments when I don't know if it's real /Or if anybody feels the way I feel I need inspiration /Not just another negotiation All I want to do is find a way back into love I can't make it through without a way back into love And if I open my heart to you I'm hoping you'll show me what to do And if you help me to start again You know that I'll be there for you in the end 2007/7/7 太阳太大周末的夜晚，听悠闲老歌，MSN显示离开，坐在电脑前翻看整理照镜子发呆卷头发，桌上的文竹像温情的恋人，舒展枝叶，日益繁茂，似有无限眷恋，日日陪伴。植物亦有灵性，抚摸他抽出的浅绿嫩芽，调配给他的白糖水总是自己先尝一口，告诉他：好甜。
饼干兴冲冲地MSN，乍乍呼呼地说：明朝出去荡马路好哇？好哇啦好哇啦……紧接着就是一大串传情动漫秀，和我收藏的差不多。懒得打字，画了个大皮膏回复，伊开始不依不饶，闪屏振动。我只得耐心地打字：太阳太大，心情太差，不想出门，只想睡觉。这下好了，伊热情地给我讲解出门的好处，甚至搬出了宅女的头衔。对着电脑作势擦了把汗，宅女？首先想到的就是御宅族，然后又不小心顺便记起了电车男。伊掷地有声：侬么绝对是额，相信哇啦，看看闹。跟着就是一个网址，关于宅男宅女的自测。
一共15个描述，我搭上边的就有12个，据说符合10个以上的就是宅男宅女了。
1.经常一个人逛街。2.买东西很果断，喜欢就下单。3.出行基本以出租车代步，搞不清家门口的公交车是从哪开到哪。4.即使是去超市一趟，也会带包。不管流行趋势，总背着个大包，包里物品一应俱全。5.曾经至少一次一个人去电影院看新上映的大片。6.书桌上方贴着这一带所有餐厅和超市的外卖电话。7.私人电脑的“收藏夹”拉开有长长的一串，直到屏幕的底部。8.是各大购物网站，如淘宝、当当的忠实客户。9.MSN名单上挂着不下于100人。10.曾经谈过一次刻骨铭心的恋爱，但没有结果。11.曾经从事过一项以思维见长的工作，如写作、策划、财务审计等等。12.虽然觉得小孩子的笑容够可爱，但还是认为小孩子是超级麻烦的动物。
我相信宅男宅女是御宅族的衍生。御宅族（otaku），狭义来说是指一批沉溺于动漫及电动的世界中，可以对其他事完全没有兴趣，拒绝与现实世界接轨的人；多数时间呆在屋子里（御宅），多半苍白肥胖、不修边幅、胡子不刮干净、戴厚厚的眼镜。他们绑马尾、头发蓬松、自言自语、用辞怪异、不喜欢运动、时装等主流年青人文化。
世界的确正在变得越来越宽容，个体的多样性日益得以淋漓尽致地挥洒。总有那么一些人，会有和我一样的感同身受。
我们拒绝长大，保留儿时心爱玩具的同时，固执地期望被当作孩子一样对待；
我们一直乖巧，是在沉默中成长的孩子，内心有压抑的成分，充满野心而又淡薄名利；
我们只需要MSN和手机，远离人群的同时寻找可以亲近的切入点，融入人群的同时内心沉寂；
迷恋音乐和影视，拥有自己独特的风格喜好，感性而又敏感，不懂如何妥协却常常感到无奈；
拥有一大群的朋友，可往往只有一两个知心的人，常常组织策划聚会，却在喧闹中退回自己的角落，满目荒凉；
喜欢动物和植物，和他们对话，对他们寄予希望，却与人保持距离，对人性持怀疑态度；
于欢庆中预见悲凉，
于缠绵时忆起绝然，
于无声处听见心音嘹亮，
于喧闹处内心死寂。
亲爱的饼干，我还是不想去逛街，太阳真的太大，好吗？
 2006/10/9 我思故我在
背部依然疼痛，吃药，一日三次，一次四粒，不依不饶，没有好转迹象。医生建议不要坐着，我说自己不幸是一个“坐家”。
上班的时候对着电脑字斟句酌，期望成就一篇英文方案，直到背部僵硬。外表比内在年轻，身体比外表脆弱。走在回家路上继续颠三倒四，思维活跃。
783的拥挤程度不断挑战人类极限，难怪很多外籍人士由此感叹中国不存在防范性骚扰问题。我在拥挤的人群内百无聊赖，开始玩手机里的A1游戏，交通太拥堵，游戏全部通关，车子才刚刚驶出过江隧道，车厢内人们怨声载道，我开始给远在北京的一个流浪孩子发短信。
我说你在干什么，他说他正从肯肯出来兴高采烈地提着鸡块回暂住处。我说你什么时候来拜访一下我，他说他马上要回深圳被父母双规，结束流浪生活前一定绕道上海。我继续用轻松的口气问尖锐的问题，不依不饶，他开始规避锋芒，顾左右而言他，我忽然就失去了张牙舞爪的兴趣，都是无能为力的身不由己。也罢
总算等到一个座位，正欲坐下，见身后有位老人，提硕大包裹，便对其微笑侧身相让。老人一脸冷漠，径直坐下，时不时大声呵斥碰触她包裹的人，言语刻薄。被生活所迫的人，逐渐失去耐性与坚持，盲目生存，贪婪并且不顾一切。忽然感到难过，没头没脑。
小的时候，我认为世界上只有两种人，好人和坏人。看电影的时候总是先问妈妈：这个是好人还是坏人？稍大一点就开始迷茫，好与坏的概念模糊，发现对人的分类远远不是好坏所能一概而论的，就如世间不止黑白两色。
今天，走在回家路上。背部僵硬，忽然总结出在我的世界里划分每个人的标准：喜欢的人，讨厌的人，爱的人。所有的人都可以以此，被我归类，爱憎分明
打电话给能听懂我奇特思维的人，介绍我的新的理论构架，对方果然饶有兴味。问我为什么爱的人独立归为一类。
我说：爱的人不同于喜欢的人以及讨厌的人，属于不同空间的概念。爱的人可以是自己喜欢的人也可能是自己并不喜欢的人，所以互相并无从属关系。依照我的这个分类方法，可以通过参照物的不同，得出不同的结果。这里所谓的参照物就是“我”这个概念。而“我”这个概念的出现，从辩证角度而言明显属于了唯心主义范畴。在唯物唯心这个问题上，我一直站在客观唯心主义的角度看待问题，坚持用怀疑的批判思想看待唯物和唯心之间所谓的泾渭分明。这里就不具体展开了。
猫的世界里只有以上三种人。讨厌虚伪、贪婪、冷漠，从不和讨厌的人说话，不会伪装自己的厌恶之情。对喜欢的人也决不吝啬表达，感情丰富。对爱的人照单全收，盲目到悲哀。
就是因为我的奇思怪想太多，大学毕业论文都不幸被指不具有专业精神：学的是技术经济学，论文却研究到了心理经济学的范围。我的论文题目：婚姻家庭中的经济行为。很不幸，还得了奖，令导师捶胸顿足，决计不可能成为下一届的论文范本。
我要构建我的心理经济学理论体系，而这首先是建立在一系列的假设条件之上的。今天的分类标准也可以作为不成熟的假设条件之一，所以决定赶紧记录下来，帮助理清思路，背部疼痛加剧。
这个世界正是由很多满脑子胡思乱想的人建立起来的，我坚信。
我思故我在，这本身就是个哲学命题。
2006/10/2 十月，歌舞升平
岁月流转，十月
成长的实质，一个不断妥协的过程
嗜睡，下午长时间地沉睡，类似于某种冬眠的动物，把头埋进大熊的怀抱里，做和儿时一样荒诞的梦，经常出现的外星人以及模糊的深爱的人的脸
醒来，保持着入睡时的姿势，房间昏暗，忽然想起安妮的彼岸花：一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒……
还是Tommy,不愿意独自吃饭的沉默的男人。我在网络彼端建议他走入人群，他说外面人好多，内心却是空荡荡的。他让我写点东西给他看，我很欣慰自己的文字原来可以成为一些朋友打发时间或填补空虚的无声介质。
Msn，两个小人转呀转呀，相对无语，每次都在我快要眩晕的瞬间成功登陆。潜龙第一时间打招呼：猫，现在你是我所有联系人里唯一在线的。正在听Mariah Carry的新歌，一时不知道该回答什么，在这节日的第二天
大家都去什么地方了呢？
猫是个懒惰的动物，随性并且任性。在独处时希望有大群朋友环绕嬉笑，在人群中却开始独然于事外
在北京的时候接到锐的电话，彼时出租车正驶过天安门广场，夜间灯火辉煌，长安街，我喜欢的北方的宽阔的街，树木稀疏，大片天空下的寂寥。我说我正在北京长安街穿行，锐爽朗地笑，他说他在辽宁的某个地方，半天含糊不清，明显是喝高了。开始像孩子一样耍赖，不愿意挂电话，我也并无中断对话的意思，电话让空间变为咫尺，我在彼端内心苍茫
他说：宝贝，你看今天星星真多
我说：北京的天空，星星没有灯火璀璨，难辨踪影
他说：你怎么不给我打电话啊？你这个没良心的坏蛋
我说：最近好忙，工作好累，身边朋友众多，隔三差五，却总是感觉寂寥
他说：我他妈的好想念你
我说：你平时少喝酒，别抽烟，多注意休息，逢年过节回家看看父母
他说：你这倒霉孩子，他妈的我鼻子酸了
我从反光镜里看见司机好奇的张望，北京人特有的热情，一览无遗的好奇。出租车驶过国贸，我让他靠边，秋天的北京夜晚寒冷。对面走来穿短裙的女孩，上身披着男友的宽大的牛仔外套，不畏寒冷，嬉笑而过。这才发现空气中有了冬天的味道，深呼吸，冬天是恋爱的季节，需要寻求温暖怀抱
挂电话前锐说：你来东北吧，我们去看着我爸的电站，农场后面还有座大山，山里四月可以挖到小人参还有漂亮的蝴蝶出没
我说你醉了，快睡吧，这样的话说了很多次，毫无意义
我们都是无力的人，妥协着生活，彼此挣扎，伸手，掌心虚无。隔岸观望，无语
锐说：那你给我唱首歌
我在空荡的街上开始唱王菲的催眠：
第一次吻别人的嘴 第一次生病了要喝药水
太阳上山 太阳下山 冰淇淋流泪 第二次吻别人的嘴 第二次生病了需要喝药水 大风吹 大风吹 爆米花好美 忽然天亮 忽然天黑 诸如此类 远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁 听到电话彼端呼吸均匀，长久沉寂，挂断电话，一个人走很长的路，内心温暖。我看见锐就像看见自己，寂寞的孩子往往贪得无厌，不停索取，内心荒芜。寻求承诺的同时，对诺言不屑一顾；渴望长久依偎，却不抱任何信心
今天是八画的生日，他在开往葫芦岛的火车上呆坐，给我发短信，说出发的时候旅途已经结束，感觉疲惫
生日快乐！！！
一直不愿意写Blog，因为每次都把自己暴露于字里行间，意气阑珊或者百无聊赖，平静表面下的暗流涌动，就如楼兰荒芜背后的绚烂繁华，如今百年无语，人间世代更换
今天是十月的第二天，没什么好多说的了
亲爱的寂寞的孩子们，让我们歌舞升平
That’s enough. 2006/8/21 逐渐释然
2006/7/29 无法停止思考长时间昏睡，像处于生长发育期的孩子。在醒来的瞬间，心脏加速跳动，钝重地发出声响，在耳鼓膜敲击回旋。短暂的意识模糊后是长久地惘然，空调发出细若游丝的声息，房内空气清冷，间或有窗外尘嚣探入，夏日蝉虫、午后声浪、对面楼里弹钢琴的无奈孩子…… 我知道，我醒了。 起床，拉开厚重窗帘，如舞台之帷幕徐徐展开，刺眼阳光打入，舞台上灯光炫目，生之舞台总有新的篇章上演。角色纷繁，面目模糊，许多情感在起起伏伏，众生相，而已。 床边就是椭圆的镜子，长时间睡眠后脸色总是苍白，幸好镜子中的自己依然年轻，用力掐了掐脸颊，立刻绽开健康的绯红，给自己一个甜美的微笑，真好 倒了一大杯橙汁，打开电脑听Lisa恬淡音乐下的风情万种，关了空调打开窗户，盘腿靠窗坐下，7月的上海阳光毒辣，但投射在身上能带来真实的存在感，将头迎着阳光抬起，深呼吸的时候能闻到被阳光灼烧后甜蜜地如同焦糖味道的栀子花香。
翻看自己随身携带的本子，我有很多这样的笔记本，用来记录生活中看到听到想到的点点滴滴，喜欢粗糙但质地厚实的纸张，一定要配上黑色的字迹，可惜我的字总写不到我期望的那么好，缺憾。 2005年7月26日，记录着这样一段话：你已在脱离这个尘世之中，但你并不是唯一的一个。有生必有死，人人莫不如此。不要执著这个生命，纵令你执持不下，你也无法长留世间，除了得在此轮回之中流转不息之外，毫无所得。不要依恋，不要怯懦…… 现在已经不记得是在什么地方看见了这句话，这一刻轻轻念诵，心境已大不相同。一年里，又经历了许多纷繁变迁，彼时彼刻的心绪已无从知晓。
一直没有放弃的就是写作，或者说记录和表达内心的思考。爱好过油画、书法，一度迷恋过小提琴，都是接近心性的东西，欲求寻找内心释放与诉说的途径。于是一直记录着，并开始习惯用照相机捕捉瞬间的感动，有时候对着电脑办公的时候忽然就很想画画，在A4纸上用铅笔勾勒一个模糊的眉目。喜欢植物，无论花草，看奇怪的百科全书，希望学习一种能和其他物种沟通的方式。与百合分享音乐，对仙人球说话，乐此不疲。 这些都源于无法停止的思考，始终。
MSN上人头攒动，我说我在写blog。我需要花一生的时间通过写作来认识自己表达自己。我的朋友们就说：那我们就用一辈子的时间来倾听。 谢谢
2006/2/15 寂寞的孩子听说：神的孩子都跳舞。我们在钢筋水泥浇筑的森林中寂寞旋转，裸足，于荆棘丛生处踏血。 我们都是神的孩子，寂寞的孩子。 ———— Kitty
Space制作得越精致的人，实际生活中，越寂寞。 我想我是个寂寞的孩子，在沉默中疯长，始终无法停止思考。 很多时候，在堂皇的办公室里，在熙攘的人海中，在家的房檐四角下，在偶然停顿的旅馆窗前，习惯性地仰头看天空，长时间地痴迷凝视，失去语言。这是种寂寞的姿态，也许，也是一种信仰。我喜欢把天空称为：苍穹。
春上村树、北野武、岩井俊二，三个寂寞的孩子。有着最本质的相似，反映在作品中就是唯美和残忍的完美糅合，并且，不动声色。镜头往往美得让人心碎，却以一种残酷的手法暗示。 喜欢《关于莉莉周的一切》，有一群如同信徒般的孩子，没有理由地相信一个叫“苍穹”的信仰，让我分不清戏里戏外。开始相信所有的疯子都这样，天真、敏感，还有着像那内科手术刀一样细腻的神经。 还有寂寞的《情书》，把爱情镶在绚烂的樱花树下。我因此相信爱情是不可能的，但是死亡却可能。Death is just the beginning.
空间里有好多朋友，男的女的，都是相互吸引的脾性。一样的天真、乖戾、迷茫、倔强、淡淡哀伤，对生活态度决然。很多人可能生活在同一座城市，每天乘坐同一班地铁穿行地下。你可能就站在我的身旁，照面，擦身，走向不同的出口。然后在明亮的办公室里打开电脑，给我留言：猫，好久不见。
我们都是寂寞的孩子。于纷扰中清醒、于欢庆中预见悲凉，远离人群的时候寂寥，挤入人海后依然内心空旷。这一切都源于无法停止的思考，以及，深入骨髓的孤寂，以及，难以言表的忧郁。 感谢还有这样一个地方让我们找回丧失的语言。让寂寞的孩子们可以相互拥抱、取暖。 我们都是神的孩子。 所以我们的寂寞与生俱来。 2006/2/12 点点、滴滴 今天的阳光淡淡，穿过云层温柔而又无力。我依然感觉寒冷，敲击键盘的十指冰凉，空气里有清冷的百合香。
这样的午后，打开自己的Blue Space，好久不见的感觉，内心欢喜。看见很多朋友给我留言，认识的，不认识的，男男女女。大家都是自来熟的样子，你来我往，热热闹闹地缤纷着我的空间。喝着暖暖的红茶，看一条一条的留言，告知我忙碌的这段时间，大家的点点滴滴。
蝎子的感冒终于好了；Pammy又飞回了大洋彼岸；可爱的弟弟沉醉在青春期的茫然中而不自知；Linhu反复听我喜爱的“死了都要爱”，你在想什么呢？小姑娘七夜总是和我有那么相似的生活感受；我的宝贝乖乖已经进入了我的msn list，联机时看见她可爱的头像总是欣然；Horse出院了吗？大大猫依然难以接受小猫我比他大的事实；还是喜欢叫超人咸蛋，想象着他龇牙咧嘴无奈的样子；看卡的blog依然有落泪的冲动；洁也终于过完年回来了；还有喜欢的安、静藤、红红……. 真好。
我总是感到忧伤，不是因为一次次地在生活中被欺骗被伤害，而是因为感觉自己的心在经历了一次次现实后，越缩越小，如石头般坚硬。Linhu笑话我幼稚，说这个社会的诚信已经消失殆尽，而我在愚忠。
Everything in the world change, except change itself. 我还是要做我自己，透明的我，相信人性善良的我。这样的我才会感觉真正快乐。
最近工作调动了，我的人生在本命年里展开新的一页。公司楼下有大片心旷神怡的绿地，远远地可以看见人民广场。坐落在淮海东路上，下班的夜色中有很漂亮的霓虹闪烁。只是很多时候，我置身其中却内心恻恻。琼楼玉宇于我眼如海市蜃楼，唯恐转身回望时一片虚无。人心庸碌，再如何繁花似锦也只是一座空城。
我一直比较赞同西方的人本主义，对人们褒贬不一的叔本华也有着很亲近的喜爱。当然这也越说越远了，就此打住。生活中的波澜起伏，回首也不过是琐碎的点点滴滴，二三事而已的平淡。以blog作为我自省的记录，如此而已。
Here is my backyard, as I regard. 2006/1/22 没有，如果，爱
2006/1/15 小猫近况
2006/1/5 This year I will
2005/12/18 2005年，我感恩
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