| Change 的个人资料๑๑ 深藏BLUE ๑๑照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
2009/7/19 南京-南京炎炎七月，重返南京，时隔三年 难以言说的熟稔与怅然 曾经的岁月 逝去的时光
城际列车全换成了D打头的和谐号，93元的单程票价，两小时的车程，看不出和谐的理由。曾经频繁往返于上海与南京，有钱的时候买特快T，74元，双层的白色列车，两小时四十分钟。没钱但有闲的时候买快车K，37元或者43元，不到三小时半，也是干净舒适的列车。也乘过24元的慢车，每站都停，像个受气包一样谦让所有经过的快车，绿色的铁皮车厢，有浓重的火车味道，风尘仆仆，蓬头垢面，支离破碎的对话，大嗓门的列车员，叫卖着方便面和矿泉水喧嚣过每一节车厢。五小时半甚至六小时半，从没有固定的到站时间，因为这是慢车。
如果是和深爱的人一起，慢车反而是，幸福。
修葺一新的南京火车站，阳光穿越透明顶棚，普照温室里的花朵。身处其中，已经记不清当初的破旧模样，只有在地下通道的昏暗灯光拐角，依稀记起那些潮湿跌宕的站台入口，歪斜的指示牌，盲目的人流，涌出黑暗的通道口，接站的人群衬着背后刺眼烈日，脸和表情都是阴影，浓重地看不清眉目，阳光噼里啪啦，打在身上，站在出口处总是要有五秒的失神，没有方向的茫然。
麦兜说，爸爸要回到过去，妈妈要去到将来，只把我一个，留在了现在。
2009/3/28 今夕*何夕
千里迢迢，奔赴内蒙，耷和猴的婚礼 我从上海飞到北京，芬和老公理科驾车从天津赶来，三人一起上路，驱车向北，直达呼和浩特。 经怀来——宣府——张家口——集宁（感谢辛劳的历史地理古文导游兼司机理科） 上传照片，有空再慢慢细数内蒙之行。 明后天奉贤开会，无可奈何的迷茫。
未完
2008/9/24 婚好蜜月旅行归来，第五天。开始逐渐适应新的生活，有个老公，有间需要打理的房子，有颗脚踏实地的心。
或许渺小如尘埃，终落定。
洁白婚纱，绽放笑颜，亲朋好友集聚一堂，精心筹划的婚宴圆满成功。站在大厅等待大门打开的霎那，脑中如默片放映，往昔历历，水晶吊灯下的双眼折射出幸福光彩，对自己微笑，不远处那个等候我的人。
全体起立，向我们抛洒花瓣，被祝福环绕的满满感动，哽在喉间，酸涩眼眶。
安排好的婚礼程序，彩排过的走台步骤，在真正开始时脑中却完全空白，慌乱的心在看见他沉静的眼神时忽然安定下来。听他说“我愿意”的时候鼻子好酸，抬头看见他红了的眼眶和眼角晶莹，眼泪终于滑落。许多年来始终温柔相对，在我生气的时候任我打闹，在我伤心的时候安静陪伴，在我生病的时候给我讲笑话，始终不离不弃，相伴左右。认识十年，在第十一年的第七天携手在一起，相辅相携走今后的人生路。在交换戒指后，忽然把我抱起来转了一圈又一圈，我知道这是他快乐的下意识，无须彩排。
现在，我坐在新家的书房，新买的电脑还不太适应，他在厨房榨西瓜汁，不时溜进来在背后偷笑，回头瞪他的时候感到幸福。虽然他这几天霸着电脑玩了几个小时的游戏，但是他每天变换花样给我做好吃的；虽然他睡着的时候流了两次口水，但他总在我打扫卫生的时候抢过拖把；虽然他喜欢看我讨厌的体育和政治，但是他肯陪我看动物世界和韩剧，在我看英文新闻的时候硬着头皮。我喜欢喝他每天给我榨的水果汁，喜欢帮他整理东西，喜欢这种两个人惺惺相惜的生活。
我相信，他或许不会是最成功的男人，但他肯定是最爱我的好老公。
小猫婚好，安心做起肉宝。
愿寂寞的孩子们都能找到属于自己的幸福。
———婚礼照片还没有送来，感谢哼哼提供她自己拍的照片，请大家先睹为快。
2007/5/11 梦里花开知多少 醒来/已经是夏天/2007年5月
你们说看见/那双隐形的翅膀/在某个阳光渲染的午后
于是/开始坚信/自己/只是做了一个/很漫长的/梦
沉睡中/花开/无数
——猫
 手术前的日子，是倒计数着度过的。手术后的日子，是以手术那天做为起点，一天一天小心翼翼叠加着的。
和医生预约做CT检查的那天，赖在床上久久不肯起来，以一种固执的方式。然后拿出我的粉色大包，放入花香味的洗发水、一本买了很长时间但一直没看的英文小说、小猪水杯、草莓味儿童牙膏，当然还有小熊宝宝香水，无论到哪儿我都带着他，淡淡的柑橘味能让每个陌生的地方都变得不再陌生。我坚信，充满消毒药水味的冰冷病房，更加需要这种甜腻的温暖。妈妈看着我熟练地整理打包，一言不发，就像我每次出差前的夜晚，我们都知道也许当天就要住院了，但都保持沉默。
出院那天，洗发水和牙膏都正好用完，英文小说还是没看，小熊宝宝还剩一点了，我的身上却始终散发着消毒药水味。回到家的第一件事情就是躺下，赖在床上，长长地舒了一口气，抱着被子闻了又闻，如此熟悉的味道，鼻子很酸，最终还是没能掉下泪来。
上线MSN的第一时刻，Tommy说：很高兴再次看到你。
我说：感谢上帝。
Tommy说：受了很多苦吧？
眼泪就这么唰地一下滚落
措不及防 2006/11/10 西贡、河内、上海，日光之下并无新事 从越南回来，一切依然，生活以其固有的惯性一路向前，日光之下，并无新事。
今天请假在家，原以为可以偷得浮生半日闲，然而现代化的电脑和手机通讯，最终让人无处可逃。幸而工作是充满乐趣的，劳累的同时依然满怀感激。
和朋友断断续续地聊天，无关痛痒的他人是非，一些人性阴暗面被谈及，在日光之下晾晒。心情多少受点影响，再次感觉这个世界并无憧憬的完美。阳光渐渐淡去，出门觅食，给六发短信，嘟哝不喜欢这个复杂的社会。六说：我们选择单纯的生活，总有人做出牺牲必须复杂地生活。
总是能用很简单的话语让我释怀，谢谢。
相信总是有很多人和自己一样，善良、直率、不喜欢掩饰内心好恶，对自然和世界充满天真的好奇与热情。
写着日志的时候，和在日本的耷聊天，心情逐渐好起来，这个可爱的小女人是我最好的朋友之一，絮絮叨叨地说个不停，让我想起大学时穿着睡裙在我面前晃荡的样子。
在西贡的时候其实写过一些点滴，断断续续的，是用来记录并且遗忘的。
很多时候，记录的实质是为了遗忘，从脑中抹去，以其他介质存在并保存。
摘录一些片断：
The First Day in Saigon
22:00，西贡
在Rex Hotel的床上靠着，目测下来可以同时平躺5个我的硕大的床。刚洗的头发，散发陌生的香波味，多少有点不适应。无法入睡，等待23:30在Lobby集合，去机场迎接合作方的工程师们。凌晨抵达的航班，穿越公海，苍茫夜色，从上海直接抵越。
我喜欢使用Saigon这个词，Ho Chi Minh City念起来似乎失去了某种韵味，带来生硬的政治感。Saigon，把嘴缓缓张开，吸入一口空气的感觉。
一直喜欢越南这样的国家，是得以捕捉到过去时光的地方。
现代化其实不用去刻意追逐，人类已经在依照着某种惯性飞速前进，而历史或者说代表着一定时期的文化正随着现代化的步伐而湮灭在尘嚣中，迅即崩塌，无迹可循的悲哀。越南、古巴以及朝鲜，为数不多的社会主义国家，都是内心向往的地方。
据说，当年胡志明就是从Saigon出发前往海外寻求革命真理的，故此后更名为胡志明市。个人英雄主义或者盲目崇拜的时代，每个国家都要经历的特定历史阶段的产物。
Rex Hotel，一进门就让人心生欢喜，古老的法国旅馆，大厅里的法式廊柱，以及过道两边的墙上嵌在暗红木框里的黑白照片。位于西贡市中心，可以步行到市政厅，宾馆的建筑顶端以一个巨型皇冠作为象征。
房间不大却很有风情，暖色灯光，写字桌上有欢迎卡片，封面是Hotel的夜景，里面写着房客的名字。茶几上有一篮子新鲜水果赠送，种类颇多。在上床的时候才发现枕头边还放着两颗巧克力，上面写着：Rex, your Vietnam home。
欣然。
12:25从上海起飞，16：35从香港转机，越南时间17:30飞抵Saigon。往返机票总价7850元。港龙的座位太小，无法伸展略有不适，但提供哈根达斯的草莓冰激凌，猫实在喜欢。国泰的飞机很舒服，价格便也有点贵。
在Rex的顶楼露台酒吧里喝了一杯鲜榨火龙果汁，33000盾，折合人民币约17元，很甘甜，
The Third Day in Saigon
早上七点就醒了，越南当地时间，明媚阳光从窗帘的缝隙渗入。想上海此时是八点，自己本该在赶往公司的公车上打着瞌睡。继而想到时差问题，开始头晕，从小害怕上地理课，走在路上只会念叨上南下北，老师一说起时区的问题，就搬出用一个灯泡代表太阳的教学工具，用手模拟公转自转，我就会感觉头晕并恶心。这个怪病至今未愈。
宾馆提供的自助早餐内容不怎么丰富，但水果很新鲜，火龙果在此地成了日常水果之一。要了一碗当地的米粉配上牛肉，感觉胃部温暖起来，有了在大冬天吃拉面的幸福感。当然，今天西贡31摄氏度，晴。
吃完早饭后决定在宾馆周围闲逛，意图探寻西贡的真实生活，而不是外国游客集中的Center District的浮华表象。
阳光很钝重，硬生生地打在皮肤上，有真实的疼痛感。
习惯性仰头，发现这里的太阳竟然无法直视。戴上墨镜，沿街拍摄，古老的法式建筑、墙头探出的怒放蔷薇、摆凉茶铺的越南老人、时尚的韩国女孩、空荡的公交车站和千军万马的摩托车队伍、穿得极少的法国女人……
交通基础设施建设落后，红绿灯并不多，惊讶很多路口只有一个方向设交通灯。四个轮子的都让着两个轮子的。
中午在Rex吃了一顿正宗的越南菜，感觉和在上海吃的越南菜又是大不相同。舞台同时有传统的音乐和舞蹈表演，让我想起了玛满矿。
晚上吃了来越南后的第一顿中餐，一个香港人开的餐馆，在喜来登对面，生意异常火爆。
饭后一个人闲逛了一会儿，在一家书店里逗留，有极漂亮的明信片，爱不释手。忍不住买了很多，导致带的越南盾不够支付，便用美金结算。收银的小姑娘显然和我一样对数字感冒，两个人拿着计算机算了半天，用英语沟通困难，只能在纸头上比划一共有多少个零。
 2006/7/15 友情、念
后来的数日，他每天都一脸哀伤地把一罐滚烫的旺仔牛奶放在我的桌上，无论我如何频繁地更换自习室。再后来，我成了他最好的哥们，他常常捶胸顿足说上了我的当，原来我一点都不像个女孩子，浪费了他好多罐牛奶，并不幸被学校热水机烫伤手指三次。 大家笑成一团。 后来，我看着他恋爱、失恋，再恋爱、再失恋，如此反复，具体数字得替他保密。其实，他只是个不清楚自己真正需要什么的寂寞的孩子，所以，贪得无厌。
我常常像个小尾巴混迹于他和他的死党中，性别界限模糊。他喜欢叫我倒霉孩子，叫我小傻瓜，喜欢拍我脑袋，居高临下。吃饭上街踢球打架自习上课，我们一群人常常在一起，真的有了家的温暖。在我发烧的时候，从市里的医院挂完水返校，下了105有好长一段路，他背起我并且骂骂咧咧，说我怎么那么重说我上次欠他一顿饭到底准备什么时候还，喋喋不休，借着病痛我开始哭泣，为了什么，我自己也不清楚。 这就是我们三年的大学时光，一起走过 始终保持距离，是最亲的好友，虽然异性，何妨
毕业，各自回家乡，抱头痛哭，难免。谁也没想到，他工作的第一年必须在上海实习。重新相遇在上海闪耀的霓虹下，我用力拍打他的虎背熊腰，在我的地盘上了你可得听我的，当心我把你卖了。大笑 如今，一年期已到。终究，还是要离别 用力深呼吸，抬头看窗外，想象在机场给你送行，看飞机升空，一跃而起，三万英尺的高空。灿烂地笑，没心没肺，相信你能看见 亲爱的你，保重
2006/6/18 嵊泗列岛的阳光下从上海到嵊泗列岛，五日长假的开始。 现在，抱着电脑，和彼端的好友翻看沿路风景 如电影回放，一幕一幕 驿站，望着窗外发呆的侧脸 沙滩，遭遇一只寄居蟹的惊喜万分 荒岛，彻底放松的笑颜 海边，踏浪时孩子气的尖叫 终于，定格在脑海中，消失在某个时间与空间交汇的深处 碎片，零落、闪烁
这就是嵊泗的全景，摄于清晨的浓雾中。 一直到离开，始终未能拨开环绕在这座小岛上空的云雾。 内心依然欢喜
隔日，放晴的天空 换上心爱的打着蝴蝶结的粉色娃娃杉、白色百褶裙 光着脚去沙滩晒太阳 一蹦一跳 皮肤黝黑黝黑，也没有关系 习惯性地仰头微笑，让太阳亲吻我的额头
列岛之一 美丽的小岛，有漂亮的礁石，荒无人烟 小雨，一直断断续续 从渔民那里买下这件红色雨衣，看着让人心生暖意 他们将游人送上岛，驶船离去，开始清晨忙碌的捕鱼生活 我爬上荒岛的山顶，看远去的船只，依稀听到澎湃的浪花拍打 低头看礁石纵横突兀，内心终究难免惴然 大海面前的自己如此渺小，生命果然只是沧海一粟 没有想到拍出来的效果竟然有点妖娆 海天之间，嶙峋礁石之上
我开始淡忘美人鱼和她的童话故事 她心甘情愿变成美丽的浪花，即使泡沫转瞬即逝 和浪花共舞的这一刻 我忽然不再欣赏美人鱼和她的故事 我喜欢拥有双脚并直立于这个世界上 但并不再为任何人 快乐才是所有 可以倾一生而追求 亲爱的你们 给自己一个微笑吧 2006/5/20 Good Evening Heartache
2006/4/14 莞尔 换了手机号码，群发。死党一个也不能少，几年没有联系过的、吵过嘴的、背后说我坏话的，不管3721，全都通知了。当然，我也终于因此在一部分人面前消失，无影无踪，干净利落。 原来，要消失，可以这么简单。Delete. Disappear. 回家的公车上，百无聊赖，在蜗行的时候开始数电线杆，孜孜不倦。忽然收到一条意外短信，来自我十几年前的同窗好友。她说你好你好呀，我说太好了太好了。她说收到我的新号码才忽然意识到几年没有联系，我说是啊是啊，欣然。 合上手机，想起十几年前和她的童年点滴，莞尔。禁不住，还是笑出声来，四座皆惊。呼呼…… 我上小学的时候，辫子已经长到了腰下，感谢我的妈妈，她要给我留长发的心意一直如此坚定。 据说原因有two： First,妈妈说她小时候就想要个洋娃娃，是有长长头发的那种。可是在物资匮乏的那个年代，她只有几个自己用布缝制的小娃娃，找了毛线剪成稻草一把，权且缝上去作为头发，内心酸涩。所以从怀孕并知道是个女孩子以后，我的妈妈就乐开了花，每天都幻想着要给我扎什么辫子，高度亢奋。 Second,妈妈总是振振有词，说我长得不好看，从小只能通过留长发来遮丑。至今依然认为，我从小讨人喜欢全是她精心打扮的功劳。Sigh~! 只听说过一白遮三丑，原来我的长发还有这么巨大的作用。 还是要感谢我的妈妈，每天都给我变换发型，今天马尾辫，明天盘头发，后天八脚辫，大后天公主头，乐此不疲。我也因此成了幼儿园直到小学最受瞩目的长鞭子精灵。 好像扯远了…… 再多说一句：在我妈妈出差的某一天，我经不起爷爷两根紫雪糕的诱惑，跟着他进了理发店，理了个板刷头，回家还拉肚子。爸爸和爷爷为了给我梳辫子而痛不欲生，才出此下策。据说我妈妈一个月后回家，看见在家门口踢毽子的我，没有认出来，绕行。后来差点气结。
传说中的msn space崩溃，终于暂告一个段落。说到哪了？ 猫的小时候有很长很长的辫子，末梢扎上粉色的丝带，打个漂亮的蝴蝶结。背着沉重的书包，依然一蹦一跳，蝴蝶翩然
可恶的男生们总是喜欢拽我的辫子，偷袭，一脸得意，或者无辜。我咬牙切齿，但从来不说要去告诉老师 自习课的时候，负责记名字的我把这些小坏蛋的名字写在黑板上，一笔一划 分配劳动的时候，我总是把他们安排在放学后劳动，或者负责倒垃圾。所有的劳动结束了，倒垃圾的同学才能开始工作，那么我的目的也就达到了 以这样的一些童年时认为行之有效的方法，我实施着所谓的报复行动 老师眼里的我、父母眼里的我、男生女生眼里的我，似乎总是存在着一定差异，至今依然 身为班长的她，和身为大队长的我，曾经做过一件比较轰动的事情，现在想来有点汗颜、有点害怕。 莞尔 某日放学后，我和她结伴回家。一路上小朋友们三三两两，追逐打闹。不知怎么，在半路上逐渐演变成群体攻击。我们是重点小学的好学生，上个世纪90年代初的上海也是一派祥和，当然也就没有港台电影里面那种动不动就变出一把西瓜刀的行为。我们只是不停摘路边的苍耳，以此作为武器。 说句题外话，现在怎么看不到苍耳了呢？ 有个大一届的男生摘了一大把，竟然专注地攻击起与世无争的我们。我们两个只能不断躲闪，慌不择路。 人通常都喜欢得寸进尺，男生扔了我一头的苍耳，还拽住我的辫子不撒手。我算是知道了为什么人们喜欢用被揪住小辫子来形容万般无奈，我当时气急败坏，却也无计可施。 在揪住我的辫子长达数分钟后，胜利者扬长而去。看着他的背影，我气得直咬牙，一种从未有过的怒火熊熊燃烧：我要打死他！一旁的她委屈地不停在头上找苍耳，闻言迅速从地上捡起砖头一块，递给我，一脸绝然：就用这个吧！ 我接过砖头，悲壮地点了点头，想也没多想，朝着男生远去的背影就用力扔了过去 真是奇怪！至今为止从来就没有投篮成功的我，当初怎么就扔得那么准。那么远的距离，在空中划过优美的抛物线，不偏不倚，正正好好，击中头部。 在一声惨叫传达到耳朵后，我们忘了欢呼，转身拔腿。估计当时逃跑的速度，肯定超过了我6.2s/50m的纪录。
在我们家楼下的小花园里，在开满栀子花的枝丫下，我们怀着沉重的心情，对话如下： 她说：你说他会死吗？ 我说：应该不会，他的叫声不是很痛苦 她说：明天你怎么办？ 我说：砖头是你给我的，如果他死了，你肯定也要被抓起来的 她的眼圈立即红了 我说：别害怕呀。他不知道我们的名字，明天只要我们换个样子，他就认不出我们了 她说：我们怎样才能不被认出来呢？ 我抬头，透过白色的栀子花看房檐四角的天空，良久。空气中弥漫甜腻的花香，给我带来幸福的幻觉，仿佛任何事都未曾发生。 我说：明天不要穿今天的这套衣服了；明天你换个发型；明天不要紧张，要和平时一样 她连连点头。于是分头行事，各自回了家。那天晚上，我一夜没睡安稳。
第二天： 我求妈妈让我穿上了新买的裙子；她换上了从来不爱穿的校服 我换了发型，把辫子盘成了两个可爱的髻；她干脆把本来准备留长的头发剪了 结果： 男孩还是找到了我们，不费吹灰之力，越过好多人，包着脑袋的男孩走到了我们面前，一脸坏笑，得意洋洋……
写到这里，忽然想起三毛的一篇散文：天下本无事 小男孩查理布朗突然想要逃学一天，于是早晨该起床的时候，推说头痛，死赖着不肯穿衣服。“如果逃学一天，对整个的人生会有什么影响呢？”查理想了又想。他的答案是：“没有什么影响。” 那天查理果然没有去学校，留在家里装病。 第二天，查理有些心虚的上学去了，脸色怪羞愧的。 那一天，太阳同样的升起，老师没有消失，课桌仍然在同样的地方，学校小朋友的姓名也没有改变，甚而没有人注意到，原来查理赖了一天的学。 查理看见这个景象，心中大乐。
呼呼…..天下本无事，让我们，歌舞升平…… 2006/3/26 七年前的猫好多朋友都说猫的文章伤感，在msn上安慰纷纷。其实，文字背后有其坚强的声音，还有淡然表情。我对Tommy说，忧郁与生俱来，是上帝给我们的恩赐。 翻看猫从小到大的作文本、随笔本若干，汗然。 原来猫一直是个淡淡忧郁的孩子，内心坚强，思想丰富。很小的时候就在作文中流露出对人生对周遭的奇怪看法。 以下是我高一时的随笔。语文老师在文章末尾写了长长评语并大大“面谈”二字。已经不记得后来谈了什么，反正同学们都知道我是老师长期的面谈对象，呼呼。 一字不改，来看看七年前的猫：
黄昏时分，忽然下起了雨。滴滴答答，滴滴答答…… 空阶滴到明，我轻轻地念着，倚在窗台边，看人来人往，在雨中。 不知从何时起，也许从懂事起吧，我总爱静静地守着自己的一方天地，然后从里面向外张望。“里面的人想出来，外面的人想进去。”不，我不想。我喜欢这种超然于事外的安逸，轻松的，明朗的。就像我痴迷清水、水晶等一切纯净的东西。 我喜欢，因为我知道这是我所缺憾的。 人都是这样，贪恋着的，却又是自己抓不住的。 我们在阳光底下疯长着，不仅身高在长，我们的心灵更像爆米花那样肆意膨胀着，以一种惊人的速度。我们以为我们什么都知道，我们以为我们拥有了世界。 其实，我们什么也没有。 是的，一无所有。 很悲哀，很肯定。 半杯水才会晃，就像所有无知的人一样，因为无知，所以我们不知深浅。因为我们还没有成熟地想到去思考深浅这个问题。虽然很可笑。却也是有其天真童稚的一面。所以总是会得到如“童心未泯”的赞誉，而没有人会指着我们说“狂妄”。 所以，我们大可以跳、闹，在我们以为由我们掌握的世界里。但不可以犯错。 听着窗外的雨声，看着窗外的雨丝，我的内心溢满平静。
语文老师评语： 语言精致，用词形象而生动。取用之物，如雨、古人语句无不能反映一个纯洁并有些思想的女孩的个性。 句子灵活，有长有短。 好，望再加以努力，不断有进步！ 详细面谈！
谢谢我高中三年的语文老师，虽然我的作文如你所说，永远不可能在高考中获胜，最起码你给我提供了一个自由的成长空间。 谢谢！2006/3/2 天生爱流浪---在南京不停行走站在熙攘的站台，周围有冷风呼啸。将视线越过人海，越过台阶，随铁轨延伸至空茫尽头，口中淡淡苦涩，却在嘴角绽放出甜腻微笑一朵。 好多背着抱着扛着顶着提着行李的人，在身边此起彼伏。他们带着一家一当，他们神色坚定，是明白自己的来路与去处。 一家一当，忽然就想起四年前的某个午后。温暖阳光洒遍空旷的317，在教室的倒数第二排，我和耷并肩坐着，埋头，她偷吃糖果，我摆弄手机。是秋衣老师的课，我给他取的绰号，因其总在浅色西装内只穿深色高领秋衣，我始终难以理解。好象扯到春节民工返潮现象，秋衣老师忽然说了一句很经典的话：一个人的行李和一个人的财富成反比。底下片刻安静后，掌声雷动，嬉笑一片。 同班的几个扭头看我们，我和耷就属于那种带着一家一当来上学的人。我们在后排知音难求地握手拥抱，都是没有安全感的孩子。 我固执地抱着我的大狗熊亚历山大去南京、上大学，四大箱的行李，里面放着我所有喜欢的书、CD、从小到大的照片、放纪念物的大盒子、棉布的小碎花床单、常年使用的笔筒、舍不得丢弃的娃娃若干…….而耷呢，从内蒙古千里迢迢，托运来几大箱子，里面的东西亦是他人无法理解的，自己视若珍宝。
在火车上将一罐品客见底，不停喝水，用窗帘挡住沿途风景倒退，亦把绚烂阳光阻挡窗外，在阴影下自得其乐。
对面的平头男人，从头至尾不满地注视，我亦不示弱，直视他的双眼，很想问他在看什么，终于还是忍住。 天性中太多锐利的东西，现实生活中往往伤人亦伤己。始终难以完全抑制，但只要深爱的人一句劝慰，所有锋芒却都愿放下。 耷曾说：猫，你是遇见武松的老虎。一脸揶揄。当时的我，躺在梧桐叶堆积的草坪上，晒暖暖阳光，亦不愿与她斗嘴。笑道：武松和老虎还准备成亲呢。满脸甜蜜。 于是，耷开始幻想许多细节问题：比如她从内蒙古飞来上海参加婚礼的成本；比如她的伴娘礼服该是粉红还是嫩黄；比如我们的孩子是否将和我们一样拥有可爱的单眼皮。 呼…….深深呼吸
火车进站，两手空空，习惯性插进口袋，站定，仰头，看新的火车站，透明的玻璃罩子，nice。物已非，人亦然。曾经在站台上拼命追赶飞驶而去的列车，泪洒，心脏剧烈疼痛。曾经在台阶上坐着哭泣，和送别的好友们依依。现在，站在这里，内心沉寂。 初次到访，请多关照。 四年前来上大学，这个火车站就在建造，断断续续，直到我毕业，依然没有等到完工。 开学时，站台上总有很多来接女友的男生，女孩一脸娇媚，男生低头亲吻她，接过沉重行李，相携。我总是从他们身边走过，忽略内心疼痛。 年年，提着大包小包，无人接送，咬牙，穿过坑洼的工地。下地道、上天桥，手中的行李常常将我绊倒，如果失足，或许现在，就可以幸福。 我的大学生活，没有爱情。
回到校园，轻狂四年的地方。 在曾经一直坐的台阶前驻足，良久，图书馆门口，人来人往，却总等不到一张熟悉的面孔。恍惚间回头，看见耷左摇右摆地快步走来，左手水壶右手书包，笑颜，身后阳光炫目。我在等她下课，她会告诉我老师又点到我了，然后又兴奋地说她用假声帮我报了到。然后我们嬉笑着比赛谁先跑回寝室，边跑边回头喊：谁最后谁就是小猪，却总是在门口同时发现，我们都忘带了钥匙。 许多回忆，许多张脸，就这么自然而然地跳到眼前，杂乱无序，却清晰如昨。 曾经在寒冷的冬天，赖在床上抱被子，相互人身攻击，骂对方是懒猪，不停打哈欠。然后在离上课还有15分钟的时候，喊一二三，起床，刷牙，不洗脸，不换衣服，直接在睡衣外面裹上羽绒服，手忙脚乱。上课铃响彻校园的时候，我们肯定是跑到了教室门口，众目睽睽，穿越大半个教室，坐倒数第二排。 曾经总是抱着很多书，低头穿行校园，寻找安静的自习教室，一定是靠着窗的座位，最好有暖暖阳光。把学习计划排得满满，在本子上一一记录，完成一条就在边上打一个鲜红的勾，内心平静而充实。包里总是随身带着各种糖果，五颜六色地堆到桌上。自己告诉自己，看完多少就能吃一颗糖，休息的时候就抓着糖果出去遛达，图书馆附近的流浪猫是我的好朋友。 曾经常常不修边幅，穿宽大的男式棉T-shirt，磨破了边的泛白牛仔裤，直发。都是很大的棉布包，里面永远放满乱七八糟的东西，每每乘车，总要在上车后埋头狂找交通卡，耷在旁一脸尴尬：你说你逛街带英文字典干嘛呀？ 曾经在上大学物理的时候，因为听不懂而绝望地挤出一滴眼泪； 曾经因为寝室被评为全校最杂乱宿舍，四个人激动地欢呼。全校这么多寝室啊！真是太不容易了！ 曾经收养过一只白色的长耳兔、一只珍珠熊、一只可爱小猫。长耳兔生病的时候我用热水袋裹着它睡了一夜；珍珠熊最后因为吃了我太多的巧克力而不幸离开；而我可爱的小猫，我叫他星期一。 曾经曾经曾经。打住。呼……. （每天工作，两点一线，这才是生活的真相。猫在努力，一切安好，谢谢，that's all)2006/2/20 烟花转瞬，悲伤止步
忽然想起那日醉酒，在KFC附近的车站上又哭又闹，拽着林的手臂 林把我带进明亮的KFC，我用手捂住双眼，在角落里哭泣，不依不饶 长久，昏昏沉沉地睡去，迷朦中看见林流下泪来，苍白的好看的侧脸。他的双手如此温暖。我从来不和时间做游戏。我只能握一下现在，给手里留一些余温。 于是，安静下来 第二天醒来。心情平静。我记得我讲的那些话，却不记得那双手属于谁。 对不起
现在，我坐在电脑前，顶着一头湿漉漉的卷发，写下这些语无伦次的字句。我的语言浅白，好在我写了，好在还有你们
是你么/我沉默的听众/一百年之后还在听我的歌/你身边究竟是似锦繁花/还是寂寞沙漠/我活着/仅仅活着/没有原因/没有结果…
2006/1/28 除旧迎新
2005/12/31 2005最后一篇BLOG
2005/11/28 在南京寂寞长大（三）-----我和耷耷昨天，看见耷耷在日本的只字片语： “每天都很伤感，老是听以前喜欢听的歌，就好像又嗅到了过去那些时光的味道： 在寝室里，和宿舍的人说话，试刚逛街买回来的新衣服。 在校园里，阳光暖暖的，无所事事的来回走，在草坪上躺着晒太阳。 还有自己杂乱又温暖的小床。 每天不离手的手机，老是喜欢一遍一遍的翻看短信，只要闲下来，现在我的手机虽然很好，可我没有兴趣碰它，因为里面没有短信，没有人给我来电话。 恋旧的周期又到了 今天格外想我的朋友们 我真想伤心的大哭一场 其实我已经哭了。” 于是我也哭了。 和耷耷在一起的四年历历在目。她的自拍照还留在我的手机里，对着镜头做着各式各样的鬼脸。努力想拍张好看的，脸小的，最后还是放弃了。我的手机总能把她的脸拍得好大，我可爱的耷。 无论是在江宁还是西康路，地点改变着，可是宿舍中的景象似乎总是凝固的。耷耷穿着粉色小吊带睡裙晃进晃出，我总是窝在床上探个脑袋。然后我们开始聊天，东拉西扯，用一口夹杂着特殊内蒙古气息的普通话。“是~~？”，这是我们322的特色发音。想到这里，鼻子酸酸的。 至今记得耷耷说过的两句感想：下雪的冬天走进学校食堂，看见冰冷的饭菜，于是沮丧得想哭；大年初一的早上街上空无一人，整个城市死一样的寂静，感觉悲凉绝望。这两句话曾经让我对耷耷有了新的认识，觉得感同身受。 耷耷有好多衣服，都是漂亮婶婶给的，可是她总是不穿。无论我们怎么鼓励她，她只是在寝室不停地搭配、试穿，然后在男友急促的电话铃催促下换上自己的那件绿外套夺门而出。我们常常因此气结，你说你试了半天干啥？浪费大家感情嘛。我也曾经和耷耷一起在寝室卖过衣服，结果不想要的几乎没卖出去，内心犹豫的漂亮衣服倒是被一抢而光。有的时候走在校园里，看见对面走来女孩的衣服好面熟，耷耷悄悄捏了捏我的手暗示那是她的。 每天我和耷耷都是寝室最后两个起床的，然后在大呼小叫、手忙脚乱中一起冲出寝室。耷耷拎着粉色水壶套内装反复使用藏污纳垢的味全优酪乳瓶子，我双手捧着厚厚一叠书，加快脚步并且抱怨她动作太慢，她则讽刺我为什么背着包却从不把书放进去而要抱在手里。 然后我们一高一矮出现在教室门口，面对里面黑压压的人群低头走向最后排。坐稳了以后小耷掏出总是放了好久的面包吃了起来，她像只老鼠一样喜欢囤积食物。我们常常交换手中的食物，因为都认为吃别人的比较香。还记得江宁门口九天的小包子吗？一块钱7个，我们俩的最爱。 下课了我们总是手拉手回寝室，或者在经过食堂门口的草坪时过去躺着晒太阳。我总是大声地发表评论或者不满，耷耷总是紧张地让我小声点。我们达成共识：如果我是男人，肯定会死得很惨。在太阳下我们像两只懒猫，然后我的情敌也就是耷的男友出现在我们面前拉我们去吃午饭。现在想来我的皮挺厚的，总是和他们一起吃饭，害怕他们丢下我一个人。虽然耷的男友总是和我斗嘴，还打过我的头，可是我看在耷的面子上还是忍了。耷总是一手拉着男友一手勾着我，说这是她最幸福的时光： 两个她最爱的人都在身边。每每听到这句话，我相信猴和我都很激动。 好想给耷发短信，让她的手机响一响。远在日本的她一定知道我很想念她。我的臭耷！ 2005/11/6 在南京寂寞长大（二）今天为了点小事和妈妈斗嘴，我习惯性地想说：我要回南京了！我回我自己的家去了！……话到嘴边硬生生地咽下。我一个人走到窗口，看着远方，忽然开始流泪。 我在南京已经没有落脚之处了。 终于，我还是成为了南京的一个过客。也或者说，南京终于还是成为了我人生旅途的一个驿站。 这样的黄昏，我无法抑制地又开始思念起南京，回忆自己在南京，寂寞长大的日子。
2001年的酷夏，我登上了去南京的火车。大人们忙前忙后，拖着箱子，扛着被褥。我抱着我的小熊，安静地坐在靠窗的座位，把头耷拉在小熊毛茸茸的脑袋上，开始幻想我的大学四年。 在此之前，我一共去过4次南京。夫子庙、新街口、中山陵这些地方已经非常熟悉。我的第一块吮指原味鸡就是在南京夫子庙的肯肯吃的。那是高二的秋游，三天的南京之行，我和刘娜她们结伴逛遍了夫子庙。彼时吮指原味鸡刚刚上市，7块钱两大块，我从此抛弃了辣鸡翅爱上了它。 一行人风尘仆仆，来到位于郊区的新校区时已近黄昏。我看见宿舍区周围大片的空地，前后两座大山的霎那，把小熊抱得更紧了。后来有个男生在毕业本上留言给我，进校的第一眼就看见了一大群学生中那个抱着一只大熊的女生，安静地坐着，仿佛置身事外。
学长领着我们找到了我的寝室，里面已经有两个女生。嘻嘻，泼辣的小芬和她可敬的姐姐就这么走进了我的人生。 第一眼看到小芬的时候，我就觉得她是个刻苦的女生，后来实践证明我的想法完全正确。不过她的泼辣和特有的温柔还是后来才深有体会的。小芬的姐姐是个老好人，已经帮助我们打扫了寝室，一脸质朴的灿烂笑容，让我感觉好亲近。我们大四的时候，姐姐结婚了。我内心深处为她开心，那么好的女人应该得到美满的归宿，终于有了懂得珍惜她的男人出现。在这里真心祝福她，善良的大姐姐。
天黑的时候，我拽着妈妈的手臂怎么都不愿放开。眼泪终于不争气地流了下来，原来以为自己终于自由了，原来以为终于不用听妈妈的唠叨了。那一刻，才知道，自己原来如此脆弱，原来，还是个孩子。 我越哭越伤心，自己都诧异。学长傻了眼，小芬看得自己的眼圈都红了。我开始耍起了无赖，甚至有了不上大学的念头。妈妈后来告诉我，她当时也好担心，眼泪也在眼眶打转，但是最后还是狠下心来走了。躲在楼下偷偷看我在走廊不停地哭，自己眼泪直流。直到我被同学劝进房间，妈妈才离开学校。 不过她还是在南京住了一晚上，第二天早上买了好多好吃的出现在我面前。我当时开心地抱着她哭了好久……. 2005/10/31 小猫想变成加菲猫 “你好瘦哦！……”第n+1个人这样对我说话，口气夸张。
我实在忍无可忍了！周一的早上，小猫坐在办公桌前用脚不停踢边上的垃圾桶，不停深呼吸：我要增肥！TMD! 我咬牙切齿。 我生下来的时候五斤六两，妈妈说像只剥皮老鼠，吓得她怎么都不敢从医生手里接过来，看一眼心里都发毛。 我至今为止最鼎盛的时期达到了102斤，不脱皮鞋，穿两件毛衣一件外套。本来准备在口袋里揣个秤砣，可惜被发现了。 现在的我，身高170cm，体重94斤。 最后一次声明：我并不因为所谓的苗条而沾沾自喜，我要胖一点、再胖一点、再胖一点！ 因为，曾经有n个人或是摇头叹息、或是不怀好意、或是口气揶揄、或是歇斯底里地对我说：“你好瘦哦！”他们的眼神充满惊异，我仿佛觉得自己在他们的瞳孔中成了怪物。每每冲进洗手间，端详镜子中的自己：前后左右。 其实至今为止，自我感觉还是不错的。 今天早上，当打扫卫生的阿姨尖着嗓门在诺大的办公室里对我说以上第一句话的时候，我一时气结。 100斤，这是我的第一步目标。小猫赌气地用红笔在n次贴上写了个大大的100，把它张贴在办公桌边的墙壁上警示自己。结果： 老李同志经过：“哇！谁欠你100块钱啊？！这个人太惨了！你不必这样吧……” 老板经过：“你这个月的期望奖金？我会满足你的……” 清洁阿姨经过：“这些墙上的废纸还有用吗？我帮你都清理掉吧……” 我恶狠狠地坐在办公桌前踢垃圾桶，连早饭都吃不下了…… 唉！！！ 我要增肥到100斤，大家都要祝福我成功哦！ 忽然想起，有个男人用怜爱的目光抚摸我的脸，对我说：想吃什么？你应该再胖点……
2005/10/23 女人心事喜欢陶子的这首歌，找出来，给姐妹们。 送给：便宜、鱼、fox、瓶子、xooo、winnie、小文子、潘潘、耷、小鸟、dayday.....还有我自己 歌里有我的祝福，相信我们都会幸福 东区的咖啡座幽暗的沙发里 总有几张熟悉的脸 那种聪明带点防卫的气质 想放弃却又不甘心的样子 越过她的肩膀空洞洞的视线 摩登女子灰色心事 那种以为自己什么都可以 喝了酒却又哭得像个孩子 我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪 我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前 曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过 在自己的房间里觉得幸福遗弃我 如果没有分离背叛的丑陋 怎么算是真爱过 请你试著相信一爱再爱不要低下头 别怕青春消逝就不信单纯的美梦 我在这岸看着你游 为你的坚持感动 你会的有一天会幸福的 2005/9/29 七年 ------双语班 一个人一生中能拥有多少个七年？
我很怀念在建平度过的青葱的七年。今天看了小狐狸娜娜关于建平的blog，心里愈加难以平静。马上又是国庆通宵了，我的心仿佛又回到了当初蠢蠢欲动的午后，和同桌不停讨论晚上该穿什么；思忖如何用最快的速度赶回家去，因为衣服是一定要换的。难得的机会可以脱去校服，无法无天。
高中七年，我一共换过三个班级。
初中四年是在双语班，姐妹淘有：薇琦、便宜、娜娜、杨颖、carrot、Dayday、泡泡、瓶子......男生怎么都不记得了...看来那个时候和男生不太接触？真是忘了...哦！！！对了！有个张思良！我永远记得他的怪笑声伴随着不停怪叫：Saddie Su，然后笑得东倒西歪，男生们就开始汗颜、低头、拍桌子，女生们强忍着笑，虽然觉得过分，却还是好想笑。
 可怜的瞿苏！她以前做过我的同桌哦！我前面坐着carrot和Dayday,后面是泡泡和便宜。死鱼这个小妞坐在边上的边上的一排，上课还总是不安分地朝我挤眉弄眼暗示我赶紧装病，然后她自告奋勇送我去医务室！ 死鱼就不用多说了，现在还是那副德行：背黑锅便宜来，送死钱洁去！自己则总是看着我们努力地眨巴着眼睛故作迷茫地问：我怎么了？我不管啦！可怜我和便宜两个人，一直忍气吞声地包容她疼爱她至今。最气人就是她老让我装病！直到现在她还是口口声声辩解说那是因为我看上去比较病恹恹的，装起来比较真实！其实我本来身体挺好的，只是有点瘦，可是现在在大多数初中同学的memory里都觉得：钱洁身体不好，林黛玉似的。My God！这个臭鱼！
绝大多数时候我装胃疼，因为这个技术含量比较低。我只要皱紧眉头，弯腰作痛苦状。然后薇琦就会和老师说：老师，钱洁的老毛病又犯了，肯定是她今天没有吃早饭所以胃疼了......老师就会赶紧让她陪我去医务室。我们就顺利地得以开溜。别人上课我们却在外面喝珍珠奶茶、晒太阳聊天、去洋泾借言情小说，还有一次居然去逛了八佰伴还买了两件相同款式不同颜色的T-shirt！可怜便宜还在学校背着我们的书包等我们回去，因为已经放学了......
有的时候为了逃课逃得多点，我就得装发烧。这个可是很复杂的，因为医务室要量体温。我和鱼经过多次失败后总结了经验，后来能做到百战百胜。去之前先准备一条滚烫的毛巾和一杯有点热的水。在进医务室之前用烫毛巾敷额头和两颊，再含一口热水，见到医生以后才能吞下。这样，医生一看：两颊绯红；用手一摸：额头滚烫；温度计一测：38.5度！Ok，同学赶紧送她回家。我们就解放了。
那时候的医务老师都认识我了......
 那时候的便宜和现在的便宜外表看上去差异巨大，可是个人认为内在没有什么大的改变，还是有点内向伤感孩子气。便宜现在漂亮好多哦，我至今还收藏着她初中时候送我的photo，真是反差强烈阿！这个可是我的法宝，她如果哪天对我不好我就把这张照片show一下，让大家知道原来便宜也有不好看的时候哦！
 别的同学我现在都好久没有见到了哦。不过可以从blog上面看见大家的照片。全都好漂亮哦，fox愈加妩媚了...瓶子还是那么文静有气质...真好。
今天早上看见瞿苏了哦。她家和我家住得很近。可是这家伙竟然看了我一眼不理我哦！太让我伤心了！虽然她以前老凶我，下手又重，可是我还是不讨厌她哦。反而觉得她那时候老是被男生攻击太可怜了。不过Saddie Su，这个名字的确不太好听。难道是我最近换了发型太漂亮了她认不出来了？？
 无所啦......
对了，我至今被人夸赞英语好都要多亏了初中四年！我怎么觉得我现在还在吃那个时候累积起来的老底呢.....
2005/9/20 在南京寂寞长大（一） 转眼，离开南京已经3个月了，并且我知道这样的远离还会继续。如果以现在这样的生活轨迹一路走下去，我恐怕都不会有机会再踏足那座石头城了
石头城，南京可爱的别称。有很多漂亮的雨花石，爬山虎覆盖的古老城墙，大块大块的石头叠加而成，千年无语。在我看来，上海反而更适合被称为石头城。钢筋水泥遍布、生硬的语言、冷漠的表情，人们在地下与夜色中游走，逐渐丧失语言。这里，才是石头城。我在这样的城市中，如迷宫里的老鼠横冲直撞寻找出口。
迷宫里的老鼠，这让我想起那本所谓经典的书：Who Moved My Cheese? 这本破书充分表现了美国文化思想的快餐化与浅显化。可是这么一本幼儿启蒙读物却被广大中国知识青年所追捧，大家努力挖掘无聊肤浅的三只老鼠背后蕴藏的伟大人生哲理。曾经还有人把里面的可笑插图做成自我激励的卡片贴遍房间的每个角落。
难以理解的社会现象。 不过这本破书还是给我带来了美好的回忆，一些关于耷耷的快乐细节。
耷耷或许可以说是我大学生活里最好的朋友，或者可以说唯一的密友。我一直想写篇文章记录下她以及我们一起走过的青葱岁月。她是个如此可爱的女孩，让我如今回想起来仍然常常莞尔。听说她就快要去日本了，心里真是不舍。所以一定是要写篇关于她的文章的。希望大学同学们继续关注哦，我知道你们都很喜欢这个看上去不太女人其实很女人的耷耷。 |
|
|
