昨天，看见耷耷在日本的只字片语：

“每天都很伤感，老是听以前喜欢听的歌，就好像又嗅到了过去那些时光的味道：

在寝室里，和宿舍的人说话，试刚逛街买回来的新衣服。

在校园里，阳光暖暖的，无所事事的来回走，在草坪上躺着晒太阳。

还有自己杂乱又温暖的小床。

每天不离手的手机，老是喜欢一遍一遍的翻看短信，只要闲下来，现在我的手机虽然很好，可我没有兴趣碰它，因为里面没有短信，没有人给我来电话。

恋旧的周期又到了

今天格外想我的朋友们

我真想伤心的大哭一场

其实我已经哭了。”

于是我也哭了。

和耷耷在一起的四年历历在目。她的自拍照还留在我的手机里，对着镜头做着各式各样的鬼脸。努力想拍张好看的，脸小的，最后还是放弃了。我的手机总能把她的脸拍得好大，我可爱的耷。

无论是在江宁还是西康路，地点改变着，可是宿舍中的景象似乎总是凝固的。耷耷穿着粉色小吊带睡裙晃进晃出，我总是窝在床上探个脑袋。然后我们开始聊天，东拉西扯，用一口夹杂着特殊内蒙古气息的普通话。“是~~？”，这是我们322的特色发音。想到这里，鼻子酸酸的。

至今记得耷耷说过的两句感想：下雪的冬天走进学校食堂，看见冰冷的饭菜，于是沮丧得想哭；大年初一的早上街上空无一人，整个城市死一样的寂静，感觉悲凉绝望。这两句话曾经让我对耷耷有了新的认识，觉得感同身受。

耷耷有好多衣服，都是漂亮婶婶给的，可是她总是不穿。无论我们怎么鼓励她，她只是在寝室不停地搭配、试穿，然后在男友急促的电话铃催促下换上自己的那件绿外套夺门而出。我们常常因此气结，你说你试了半天干啥？浪费大家感情嘛。我也曾经和耷耷一起在寝室卖过衣服，结果不想要的几乎没卖出去，内心犹豫的漂亮衣服倒是被一抢而光。有的时候走在校园里，看见对面走来女孩的衣服好面熟，耷耷悄悄捏了捏我的手暗示那是她的。

每天我和耷耷都是寝室最后两个起床的，然后在大呼小叫、手忙脚乱中一起冲出寝室。耷耷拎着粉色水壶套内装反复使用藏污纳垢的味全优酪乳瓶子，我双手捧着厚厚一叠书，加快脚步并且抱怨她动作太慢，她则讽刺我为什么背着包却从不把书放进去而要抱在手里。

然后我们一高一矮出现在教室门口，面对里面黑压压的人群低头走向最后排。坐稳了以后小耷掏出总是放了好久的面包吃了起来，她像只老鼠一样喜欢囤积食物。我们常常交换手中的食物，因为都认为吃别人的比较香。还记得江宁门口九天的小包子吗？一块钱7个，我们俩的最爱。

下课了我们总是手拉手回寝室，或者在经过食堂门口的草坪时过去躺着晒太阳。我总是大声地发表评论或者不满，耷耷总是紧张地让我小声点。我们达成共识：如果我是男人，肯定会死得很惨。在太阳下我们像两只懒猫，然后我的情敌也就是耷的男友出现在我们面前拉我们去吃午饭。现在想来我的皮挺厚的，总是和他们一起吃饭，害怕他们丢下我一个人。虽然耷的男友总是和我斗嘴，还打过我的头，可是我看在耷的面子上还是忍了。耷总是一手拉着男友一手勾着我，说这是她最幸福的时光： 两个她最爱的人都在身边。每每听到这句话，我相信猴和我都很激动。

好想给耷发短信，让她的手机响一响。远在日本的她一定知道我很想念她。我的臭耷！

       我的妈妈一直说我是个冷漠的孩子，逢人就说。我从来都不置可否，继续着她所谓的冷漠。我看纪录片从来不哭，因为我不喜欢经过媒体过滤后的东西。可是我的妈妈总是会边看边流泪，为了得白血病没钱治疗的小孩，为了抓歹徒而牺牲的警察……

    我看这些从来都是不会哭的，我的妈妈就会红着眼睛的同时说我是冷血动物。

    我看电影的时候倒是会哭的，不过基本很少被旁人看见。对于所谓真实的东西冷漠，对虚幻的作品却挤出眼泪，如果这叫做冷漠，我依然无话可说。

    某天我的space打开着，妈妈不巧经过好奇地偷偷看起来。等我回来的时候发现她眼圈红了。冷漠的孩子原来内心如此之丰富。

    不过我还是有被踩到尾巴的感觉，依然不置可否。

    大学里的同学们对于我这个人存在着两种截然不同的认识。和我没有交集的人普遍说我生人勿近、冷漠无情、自我感觉良好。和我铁的朋友们都说我热情主动、善良天真、还有一点点timid。

    这让我回想起了初中时候，班主任一脸担心的告诉我妈妈：我觉得您的女儿太安静了，有可能是自闭症。

    这也让我回想起了高中时候，可爱的语文老师陈明陆，在全班夸奖我文如其人：文静、内向，具有中国女性的古典美。

    无论哪个时期的我，似乎总是在被很多人误解。我喜欢一句话：很多事情我可能永远都不说，但我都会去做。很多人说都会去做，却往往并非如此。

    忧郁与生俱来，根植于血液中。

    说了那么多，还是不置可否。

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